Tiger Woods é o Sr Fantástico?

Pode ser um Deus desportivo mas a vida pessoal de Tiger Woods vai num turbilhão louco de escândalo atrás de escândalo Desde o aparatoso acidente à vida conjugal que será tudo menos católica , mais de DEZ mulheres apareceram como amantes, o "Tigre Tusas" afinal é mesmo sobre-humano , especialista em buracos dentro e fora do golf e com muitas tacadas pelo meio.

 Os media Americanos estão a ter um festim e aqui ficam algumas piadas que por ai circulam:

1. Apesar das transgressões recentes, Tiger Woods nunca mentiu à mulher: sempre que ela perguntava onde ia, ele respondia «dar uma tacada».
2. A Nike quer aumentar o contrato de patrocínio a Tiger Woods: aparentemente, as bolas dele chegam a todo o lado.
3. Qual é a diferença entre um carro e uma bola de golfe? Tiger Woods consegue levar uma bola de golfe por mais de 200 metros.
4. A Nike vai mudar de slongan: «Just do me».
5. Tiger Woods embateu contra uma boca-de-incêndio e uma árvore. Ele não conseguia decidir entre o ferro e a madeira [dois tipos de tacos].
6. Tiger Woods dá sempre 110 por cento dele: 100 por cento à mulher, os 10 que sobram são para as amantes.
7. Já ouviram dizer que o Tiger vai mudar o nome para Chita? É para fugir melhor.
8. Uma das mulheres que diz ter dormido com Tiger Woods garante que ele não fala sobre golfe durante o sexo. Pode ser, mas mantém sempre a cabeça baixa e o braço esquerdo esticado.
9. Tiger Woods descobriu que há quem seja mais forte do que ele com um taco de golfe na mão: a mulher.
10. Sete mulheres surgiram a dizer que já jogaram com o taco de Tiger Woods. Mais onze e ele tem o seu próprio campo de 18 buracos.





Aquele Abraço

Se tivesses estudado mais um bocadinho .....

São pequenas coisas aquelas que nos dizem algo sobre nós ou sobre alguém , pequenos pormenores , pequenas nuances que tanto nos dão que pensar.

Foi o que me aconteceu a fazer algo tão simples como andar de carro com alguém "à pendura" no seguimento de me ter lesionado ; qual Cristiano Ronaldo , num tornozelo a jogar ,,, ou pelo menos a correr feito parvo num campo de futebol de salão.

Mas dizia eu que andei de carro sem ser a conduzir, e é curioso que quando não vamos a conduzir reparamos em pequenos pormenores, e como é deprimente olharmos para o tablier de um carro e ver o botão dos quatro piscas do farol de nevoeiro e ao lado um botão igualzinho aos outros mas que nada faz!!

Sim aquele botão que nos diz assim " Pois...este carro não é o topo de gama....nem mesmo o intermédio , este carro não tem nem de perto nem de longe todos os extras que poderia ter!!"

Que CRUELDADE... naquele botão deveria dizer A/C ou então ABS ou Central Lock ou sei lá TURBO MEGA WEGA NITRO ....qualquer coisa!!!

Juro que fiquei deprimido e cabisbaixo , aquele botão que na realidade não é botão algum está ali a dizer entre dentes.... " Se ao menos tivesses estudado mais um bocadinho tinhas comprado um carro melhor....ou pelo menos a versão com extras e sem botões postiços como os seios da Pamela Anderson" , é como o entrar num avião e ser separado da primeira classe com um fechar de uma cortina e o olhar de esgar da hospedeira.... São esse momentos que nos fazem sentir pequenos.

Prometo que da próxima que andar no carro do meu colega levo uma caneta de corrector e escrevo naquele pequeno e triste bocado de plástico algo como GTI INTERCOOLER ou TURBO PROPULSOR como tinha o KITT.





Aquele Abraço