Abaixo a Televisão 3D

Quando apareceram os primeiros filmes em 3D no cinema fiquei bastante entusiasmado e foi com bastante excitação que fui ao cinema ver o épico Beowolf.

 Para alem do natural chamariz de ser em 3D, também tinha outro foco de muito interesse, que era nada mais nada menos que a Angelina Jollie sem roupa. Bom quem dizer mais ou menos, visto que nessa cena ela é uma especial de lagartixa gigante e como se isso não bastasse o filme é em desenhos animados, mas enfim melhor que nada.

 De qualquer forma lá fui com aqueles óculos que conseguem ser mais "geeks" que os meus , e a minha vida mudou. Pois enquanto toda a gente começou a suspirar e a exclamar "ohhhhh" "Ahhhhh" "WOOOWWW",
EU NADA!!!!!! Exactamente NAda de NADA! E enquanto a minha mulher perguntava :
-" woww fantástico estás a ver??" vezes e vezes a fio durante o filme eu ia respondendo num tom cada vez mais solene e birrento -" NÃO ! Estou a ver tal como vejo qualquer filme" .
 E de facto estava a ver um banal filme de desenhos animados a duas dimensões enquanto todos os outros na sala quase que eram bombardeados com setas e e espadas e músculos e fogo direitos ao nariz.
 Pois é cheguei à conclusão que enquanto todos saíram da sala com uma experiência inovadora, a única coisa memorável que eu trouxe foi uma valente dor de cabeça.
 Ao que parece não tenho a capacidade de visão em 3D que a maioria da humanidade tem, pertenço aos miseros 5% de toda a humanidade que não tem esta faculdade, mas a coisa até não me chateou muito até ver que a coisa está a pegar e para alem dos filmes cada vez mais regulares e épicos no cinema (casos de AVATAR por exemplo) esta "praga" (pelo menos para os 5% a que pertenço) está a escapar para a televisão convencional. E isto é grave , pela primeira vez na vida me sinto como por exemplo um canhoto para o qual não deve dar jeito nenhum meter mudanças ou usar tesouras normais, estão a fazer algo que eu até consumo com alguma regularidade tornar-se em algo de que não posso usufruir a 100% e isso eestá a deixar-me deveras preocupado.
 Vejamos do HD eu até gosto mas agora é altura de dizer basta ao realismo em nossas casas, e não digo isto por não conseguir ver em 3D.... ou melhor pronto se calhar até é por causa disso mas de qualquer forma vou tentar envenenar-vos contra aquilo que considero ter potencial para vir a ser a nova "PESTE NEGRA"!
 Se não acreditam imaginem o que é ver por exemplo as marchas de Lisboa em 3D e full Hd em casa!
 É coisa para encher a sala de pelos de bigode e cheiro a sardinha e sovaco pela casa toda! Já para não falar da imperial e sangria derramada nos nossos pés e cabeça se estivermos suficientemente perto da tv , e agora imaginem que estão a ver uma vulgar pornografia, imaginem só que outras coisas vos podem atingir!!!
É que é coisa para cegar mesmo alguém!

Aquele abraço

O Miguel Veloso sabe dançar?

Portugal foi Invadido por vuvuzelas e dançarinos e atenção porque segundo a banda Killers com a musica "Human" (como falamos num post anterior http://caoranhoso.blogspot.com/2009/11/conspiracoes-extra-terrestres-e-letras.html), os dançarinos não são humanos.
 E tive finalmente a prova disso!!! Os Killers afinal é que sabem o que se passa....
 Estava eu no recato do lar e no descanso merecido do guerreiro, vá guerreirozinho que eu não gosto muito de ver sangue, a ver televisão quando passa o famoso "Achas que sabes dançar" e PUMBA!!! Fui atingido pela prova viva de que os Dançarinos são de facto uma raça que é capaz não só de como o nome propriamente indica ...dançar, mas também de se teletransportar no espaço.
Passo a explicar , como indiquei em cima e passo a redundância estava a aproveitar os raros momentos caseiros em que não estou a mudar fraldas ou limpar narizes ranhoso ou ainda quiçá limpar rodas de andarilhos para bebés ou anões que tenham pé chato, quando no programa que falei apareceu o concorrente Marco! Mas é Marco o Tanas ,,,,,é o Miguel Veloso isso sim ...."O Miguel Veloso ???" perguntam voces... "Sim o Miguel Veloso", respondo eu, e sim ele está na Africa do Sul , apenas se teletransportou para fazer umas piruetas muito abichanadas (mas dificieis , não quero ferir sensibilidades) na televisão e teletransporta-se depois de volta para levar as muletas do Pepe durante a estadia na África do Sul, sim porque é mais certo jogar o Pepe com duas fracturas expostas nos olhos que o Miguel, toda a gente sabe que ele foi lá para tratar do cabelos dos colegas.
Mas voltando ao inicio e o facto de ele pertencer à raça alienígena Dançarinus Rotus aqui fica a prova..

Aqui o está ele na forma de jogador (Aquele cabelo nunca me enganou, sempre soube que estava um dançarino dentro dele...)

E Aqui na forma de Marco Ferreira o Dançarino ou como gosto de lhe chamar o Miguel Veloso das artes panisgas (Essa raça estranha que pelos vistos anda escondida mas pode ser caçada se acenarmos com programas de televisão ligeiramente panisgas) Nota: para que conste os exercícios que são feitos naquele programa são de tal forma difíceis que não deixam duvidas que estão longe do alcance do comum mortal.

Aquele Abraço

Pedro Mendes O Ultimo herói da Pérsia

De facto o Benfica foi mesmo campeão e não obstante isso tem jogadores cobiçados por toda a Europa... mas pela primeira vez desde a "brilhante" contratação do Pongolle (LOL)  o Sporting clube de Portugal teve um golpe de génio!
É verdade na altura da contratação do Pedro Mendes franzi o nariz, coçei a cabeça e perguntei a mim mesmo:
" O Pedro Mendes?! Mas que raio? "
Sim  o homem está velho e em fim de carreira, mas viram a qualidade e a garra com que jogou esta ultima metade da liga? Pois!
E eu pensei mais uma vez: "O Pedro Mendes !!!! Mas que raio!!!!" finalmente fez-se luz quando vi isto:






                                    Xiça Penico!! O Pedro Mendes é o PRINCE OF PERSIA !!


 Não admira que esteja velho , eu jogava a isto nos anos 80!! No entanto corre que se farta e para mais vejam o titulo "Defy the Future! , que quer ele dizer com isto? Medo !! Medo muito medo do Sporting na proxima época,ainda  o vamos ver aos mortais para trás e a correr lateralmente nos placards de publicidade.
E pior ainda, se ele confunde a cabeça do Luisão com a do Vizir da Persia não sei porquê mas com aquelas "naifas" deixamos de o chamar de Girafa!

Aquele Abraço!

Ratings

A agência de notação financeira Standard & Poor’s (S&P) anunciou, esta terça-feira, a decisão de baixar o rating da República portuguesa em dois níveis.

O rating de longo prazo de Portugal desceu, assim, de A+ para A-, ao passo que o rating a curto prazo desceu de A-1 para A-2..

Apesar de parecer que estou a falar de batalha naval , de facto não estou mas sim estamos a meter agua por todos os lados . O facto é que o nosso dinheiro está muito mais caro e esta história dos ratings só me faz imaginar os países todos a fazer um teste na sala de aula onde as agências de notação financeira são as professoras más de régua em punho.

  Já estou a ver o ministro Teixeira dos Santos sentado na mesma carteira do primeiro ministro José Socrates a copiar do PEC dele enquanto este está distraído a ver as pernas da Carla Bruni e a piscar o olho à chanceler alemã Angela Merkel. Não nos podemos esquecer que ele é sem duvida o George Clooney da UE...ou pelo menos pensa que é.
 No fim e mortinho por ir fumar um cigarrinho às escondidas (tal como faz nos aviões) recebe as notas e a descida de A+ para A- como quem não tem problema nenhum e não se deixa abalar , pena é o "marrão" do Teixeira dos Santos não parar de chorar  as agencias de rating não irem nisso e o "amigo" director da escola chamado Durão Barroso estar prontinho para lhes dar umas valentes réguadas e lhes colocar umas lindas orelhas de Burro ao canto do colégio da UE.
 De qualquer forma acho que o descalabro começou assim a modos que com o ex-ministro Manuel Pinho

 Com ministros assim de facto é muito difícil credibilizar o nosso pais e nem com o George Clooney aos comandos ao bom estilo "MASTER & COMMANDER" paramos de meter agua no nosso simpático barquinho.


 De Facto o Governo devia aprender como se faz esta história dos ratings com a selecção Portuguesa de Futebol.
 A fifa Anunciou que Portugal teve uma subida no ranking das melhores selecções do Mundo e está cotada neste momento em 3º lugar. Feito ainda mais notável se tivermos em linha de conta que não fez qualquer jogo nos últimos tempos e que esta subida se deve a derrotas dos mais directos concorrentes.
 Bem por esta lógica o ideal será mesmo irmos ao mundial e não fazer qualquer jogo e seremos sem sombra de duvidas campeões do Mundo!!!! O importante é que os adversários não saibam a nossa táctica .
Afinal o Carlos Queiroz apesar daquele estilo de quem está completamente à toa sempre sabe o que faz , pela calada e ai vai ele, o homem é um génio da estratégia, faz de conta que é nabo e quando não dão nada por ele PImba 3º no rating Mundial. Eu até votava nele para primeiro ministro , mas depois Portugal perdia o outro titulo que tem de líder mais parecido com uma estrela de cinema.

Aquele Abraço













 

Jorge Baptista quase "apanha" de Queiroz......Jorge quem??

 Desculpem a minha ignorância mas quando soube da noticia dos alegados palavrões e empurrões de Varsóvia ri-me à brava. Eu sei , eu sei que é feio rir deste tipo de coisas mas tal como o levezinho a gramar do Sá Pinto (O MAIOR neste tipo de coisas.....) o nosso futebol é rico em exemplos destes e todos eles sempre me fizeram rir à brava...até os estalos quando foram buscar o FANTÀSTICO guarda redes do Benfica ...ou melhor EX guarda redes .... essa lenda viva o ummm o tal de ummm Moretto é isso....
 De qualquer forma desta vez não teve tanta piada, não houve olhos negros nem imagens tipo Artur Jorge a levar fruta à saída do estádio nacional, ainda me lembro das fotos desfocadas e sequenciais do punho do Sá Pinto a ir direito à cara do Jorginho e ele a tentar fugir com a sua bigodaça.....muito bom. Nada disso desta vez temos tudo de uma forma alegada...e depois até fizeram as pazes no avião...grandes maricas.... nem parece que são do nosso futebol. havia de ser com o Sá....O MAIOR ....partia o avião todo!!

  Mas isto na altura , depois da risota inicial , levou-me à seguinte questão.... Mas quem raio é o Jorge Baptista.... ao que um colega respondeu...." Epá é aquele individuo que disse montes de idiotices em voz off uma na apresentação  do benfica.....não te lembras?" CARAMBA fez-se Luz!!!!! Pois....foi na luz já me lembroo aquele que era só gozar com o João malheiro a dizer que ele não toma banho e a pedir às "notáveis do benfica" (Nucha e outras) para fazerem um strip que eram muita boas!!!
 E que inclusive ele e o colega diziam que as "caixinhas de falar" que a SIC lhes deu para comentar o jogo eram uma me*** e que da próxima levavam um martelo e partiam aquilo tudo  fod**** .
 SIm amigos isto e muito mais recheado de pequenos impropérios ao pobre João Malheiro que não tem a culpa de cheirar mal "mas ele é que a leva direita" segundo eles....  bem aqui fica o vídeo para quem nunca viu e assim vos apresento o Sr de quem Queiroz não gosta , que pelos vistos nos jogos que comenta nem os jogadores sabe quem são e o colega   José Augusto Marques que não gosta das "Put** das caixinhas" e tem a maior média de palavrões por frase do jornalismo Português.

Aquele Abraço

BRRUmmmmm BRRRUmmmm

Tenho um vizinho sobre o qual sei muito mais que aquilo que gostaria de saber quanto a horários de chegar e sair de casa , e isto acontece muito simplesmente porque a pessoa em causa faz questão de se anunciar quando chega ou parte.
 Como? Passo a explicar, este meu caro vizinho tem um Seat Leon FR TDI ao qual eu gosto de acrescentar a descrição MTPBBN e o que quer dizer esta sigla ? Fácil , quer dizer MEGA TUNNING POWER BRUMM BRUMM NARÇO.

 Não me interpretem mal eu gosto de carros e até sou fã de binários, cavalos de potência, intercoolers, e cenas que tais , e como qualquer outro "Gajo" que se preze gosto de velocidade mas abomino os "tuners" de trazer por casa.

 Os bonés, ou "Cap´s" se preferirem, de lado mesmo em dias de chuva , a condução só com uma mão e a outra na manete das mudanças mesmo que estejam parados irrita solenemente. E depois aparecem os opel Corsa de mil novecentos e troca o passo com os seus pequenos turbos totalmente desregulados até ao limite puxando potentes motores com os  seus enormes 10 cavalos de potência , escapes com diâmetro suficiente para colocar uma pequena família de macacos a morar lá dentro e a óbvia mancha preta por toda a traseira a evidenciar combustível mal queimado , total falta de catalisador (e provavelmente alguns pistons cuspidos durante um arranque).

 Depois temos a questionável falta de senso ao colocar aerodinamica no carro. As entradas que na realidade estão coladas por cima da chapa e nem sequer são verdadeiras um spoiler que pode fazer descolar um pequeno boeing 737 na mala colado com super cola e algum cuspo e depois as gigantescas e possantes jantes e largura de pneus onde as siglas P0 Potenza estão em destaque pintadas de branco com uma caneta de corrector .Tal a largura dos pneus que  uma vez  num desses famosos arranques de semáforos ouvi o que parecia ser um disco de embraiagem a implorar para que o ajudasse a morrer depressa tal o esforço titânico que estava a fazer numa luta contra o atrito.

 De qualquer forma dou a mão à palmatória num facto, uma modificação bem feita num carro já de origem bom é algo de muito másculo. Um Mistubishi Evo  na realidade deveria chamar-se : Tu e eu lá fora ! Porrada Já! e um Subaru deveria chamar-se : Adoro Gajas e não olhem para mim de frente senão engravidam!

De facto gosto de um bom carro rápido e sempre fui apaixonado pelo Honda S2000 e o seu fantástico motor Vtec (por sinal o carro de produção com aspiração atmosférica mais potente do mundo) , e hoje de manhã estacionou um mesmo ao lado de onde eu tomava o pequeno almoço. Sim estava fantástico com jantes negras e mais uma deliciosas alterações estéticas nos para choques e spoilers ...ummmm! Sim assim sim Tunning bem feito e num carro com potencial para isso....queria ver o herói que saia de lá....

 Bem foi ai que o meu encanto acabou e tive a certeza que aquele individuo comprou aquele carro usado e já com o bom gosto nas alterações incluído, e digo isto porquê? Porque o nobre proprietário daquela maquina dos deuses saiu do carro com um belo e fantastico casaco branco e vermelho com as letras       H O N D A nas costas URGGHHHhhhhh , que pacóvio!! Antes me apanhavam vestido de Cármen Miranda com as frutas e tudo que com aquele lindo casaco.

 Bem mas vendo bem... ele anda de S2000 e eu de ...... umm pois.

Aquele Abraço

Trenó Board - O nascer de um Mito

Tinha chegado o dia.... íamos todos para a estância de sky mais concorrida de .... ummm de .... Portugal...vá pronto a mais concorrida de Portugal. Íamos finalmente para a Serra da Estrela.
A viagem começou cedo e chegamos ao "rendez-vouz" com os outros companheiros de viagem
umas meras e deveras "chiques" duas horas d...e atraso, tudo normal e aceite por quem nos
acompanha com uma alarmante tranquilidade de quem já sabia que íamos chegar
atrasados portanto também chegaram tarde....Bem Adiante!

Arrancamos com a Carla a tagarelar (nome da moça que vive dentro de uma caixinha
colada ao vidro do carro com uma ventosa , Vulgo GPS) , e a viagem correu sem
sobressaltos, devoramos quilómetros como quem come Chocapic de manhã atrasado
para o trabalho e num ápice lá estávamos nós.
Pequena paragem num supermercado antes da subida à Torre (sempre tive
a ideia romântica de que no topo estaria de facto uma torre digna desse nome...
.tipo os castelos e tal... ó desilusão..) , tempo para vestir as luvas e camisola
compradas na decathlon , para outros foi hora de colocar também a fantástica
protecção de uns belos sacos de plástico nos pés por dentro dos sapatos
que nem uns preservativos do continente.
Toda esta cena se passou de frente para com um placar que dizia...e juro
que não estou a gozar ...VENTA DE LENHAS....umm se calhar é
dai que vem aquele velha máxima do....."fogo nas ventas" ou então "racho-te as ventas todas...".

Bom chegados ao topo foi fácil constatar que toda a gente comprou a roupa no mesmo sitio que nós....parecíamos aqueles livros de onde está Wally versão decathlon , comprados os fantásticos trenós descemos e subimos ate ficar com os rabos dormentes e o ranho gelado no nariz..... Dai fez-se luz.... porque não descer de barriga como no Bodyboard ?? Dito feito descemos até onde nenhum trenó desceu antes (ou seja até à estancia cá em baixo onde andam de facto as pessoas que sabem fazer sky ou snowboard e onde os tótós e pobres como nós não se atrevem a ir) e chegados lá a baixo olhamos os verdadeiros desportistas com o sentimento de quem quebrou uma fronteira....sim foi assim que Tom Morey se sentiu de certeza quando montou pela primeira vez a sua prancha de surf partida ao meio e navegou as ondas.... A partir de hoje chamem.me Tom Duda Morey ou Kelly Duda Slater e o novo desporto é o TRENÒBOARD.

Aquele Abraço

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